Tuesday, 22 December 2015

Tahap-tahap Mendapatkan Cewek Idaman Berikut Tips & Trick



Halo mblo, udah mau tahun 2016 nih. Gimana? Masih jomblo atau udah mendingan? Masih liatin foto gebetan yang udah jadian sama cowo lain? Udahlah mblo gebetan yang udah jadian sama yang lain ga usah loe inget-inget lagi, move on bro move on. Inget sama kata mutiara ini: cewe cantik tuh masih banyak, yang ga ada itu cewek cantik yang mau sama kita! Eitss, jangan pesimis ah, mari kita positive thinking dan berjuang buat cari calon istri. Inget loh umur udah mau 30 tahun, jomblo perak udah lama lewat, ga bosen apa tiap ke kondangan ditanyain kapan nikah? Udah ah prolognya, berikut adalah cara mendapatkan cewek idaman buat loe-loe yang jomblo ngenes dan kronis.


1. Carilah Cewek Idaman Loe kemudian Pedekate

Langkah pertama adalah mencari cewek idaman. Masalahnya adalah dimana mencarinya? Paling mudah mencari cewek idaman adalah dari kenalan-kenalan, misal coba deh diliat di kontak telepon loe apakah ada cewe yang bisa diprospek untuk jadi pacar? Kalau ga ada coba cari temen-temen loe, baik cewe ataupun cowo dan minta ke mereka kenalin cewe ke loe. Ga usah malu, lebih malu ngejomblo kan daripada minta kenalin cewe? Kalau misalnya mereka ga ada juga, ya berarti loe harus cari sendiri deh, coba cari di beberapa tempat umum seperti masjid, gereja, mall, kampus, kantor pasti di antara sekian banyak tempat umum ada beberapa cewek yang menarik perhatian loe. Setelah dapet target langsung deh ajak kenalan, ini emang perlu nyali yang ga sedikit apalagi tiba-tiba jika di mall loe ketemu sama cewe idaman tapi tuh cewek lagi jalan sama bapaknya, skenarionya seperti ini:

‘Om, boleh kenalan ga sama anak om?’
(Dicuekin -_-)
‘Om, boleh ya kenalan sama anak om, nama saya Rendy anak baik-baik.’
‘Maaf ya dek, dia bukan anak saya tapi ISTRI saya!’

Nah, supaya skenario di atas ga terjadi tentu loe juga harus jadi detektif, cari informasi sebanyak-banyaknya soal cewe inceran loe, dari temennya kek, dari satpamnya kek, siapa juga bisa jadi informan.

Di dunia nyata sulit mendapatkan cewek idaman? Tenang saja masih ada dunia maya. Sekarang kan lagi ngetren tuh jejaring sosial semacam Facebook, Twitter, Instagram dan Path. Biasanya di sana banyak cewe-cewe yang obral pin BB, ID Line dan Whatsapp di jejaring sosial, makin gampang aja buat cowo-cowo ngedapetin channel cewe-cewe. Dari sini juga loe-loe pade bisa dapet informasi si cewek inceran, mulai dari nama, umur, sekolah, kuliah, kerja sampai ke status dia udah punya pacar atau belum. Loe juga bahkan bisa liat foto cewe- cewe tersebut, hati-hati karena kebanyakan cewe yang pasang foto di jejaring sosial itu mengedit fotonya dengan aplikasi semacam Camera 360 biar tampak cantik, jadi jangan berharap banyak kalau ketemu alias kopi darat bisa secantik fotonya, kalau lebih cantik ya sukur, kalau kaga ya berdoa aja biar bisa cepat pulang. Ini kekurangan ketemuan yang berawal dari jejaring sosial.

Kelebihannya kita yang bermuka di bawah standar juga bisa menggunakan trik yang sama, yaitu menggunakan editan biar tampang yang mirip Bopak di make over biar mirip Keanu Reeves (jauh amat itu make over atau ganti foto). Usahakan jangan memasang foto-foto aneh seperti foto Power Ranger (kekanakkan), foto Tweety (sok imut padahal amit), walau gue tau loe-loe pade pasang foto begitu karena ga pede tapi usahakan hindari karena bikin cewe-cewe males, ‘Sama muka sendiri aja ga pede apalagi ketemuan sama gue,’ mungkin begitu pikir cewe-cewe. Jangan juga terlalu kepedean dengan pamer pasang foto kita dengan pose telanjang dada memamerkan otot hasil fitness, foto pose kaya gitu justru bikin cewe-cewe pada ilfil, apalagi muka kita apa adanya, cewe yang berpikir negatif mikirnya itu cuma ada dua kemungkinan, kita gay atau gigolo sewaan tante-tante girang yang lagi promosi badan di jejaring sosial.

Poin lain yang nyerempet dikit dari poin jangan kepedean adalah jangan bermimpi. Tahu sendiri zaman sekarang tuh lagi ngetop idol-idolan macam JKT48, kebanyakan jomblo karena ga punya pacar menghabiskan waktu dengan ngekhayal bisa pacaran sama idola mereka, contohnya adalah loe ngekhayal pacaran sama Melody JKT48. Fans JKT48 yang biasa dipanggil WOTA ini rela membeli puluhan keping CD buat dapetin foto idolanya Melody sekalian bisa ketemu dan salaman dalam event handshake tentunya sambil berkhayal kalau Melody bisa jadi pacar beneran. Sadar bro, itu Melody JKT48 jumlah followernya di Twitter aja mencapai 477 ribu follower, dalam artian kita bakal bersaing dengan cowo-cowo jomblo yang jumlahnya mencapai 400 ribu orang. Apalagi jika kita berniat poligami dengan Nabilah JKT48, jumlah follower Nabilah mencapai 1.3 juta lebih, berarti kalau dijumlah dengan Melody, kita harus mengalahkan hampir 1.8 juta orang laki-laki yang berniat memiliki mereka berdua. Lah, sama 3 orang aja nyali kita dah ciut, apalagi sama 1.8 juta. Selain itu seandainya kita bisa dapetin mereka berdua juga emang kita tahan di bully sama fans-nya yang ga rela mereka punya pacar. 1.8 juta orang bakal siap nimpukin muka kita tanpa ampun sampai tak berbentuk, rumah kita bakal dikepung oleh para WOTA, hidup kita ga bakal tenang, sadar bro pacaran sama Melody dan Nabilah itu suatu hil yang mustahal.


2. Penembakan alias Nyatakan Cinta

Rajin SMS-an? Udah. Rajin teleponan? Udah. Rajin pergi bareng? Udah juga. Apa donk yang belum? Ya kalau semua udah berarti yang belum tinggal loe tembak tuh cewe biar bisa jadi cewe loe. Sekali lagi contohnya kita ambil dari sinetron atau FTV, kalau mau nembak cewek dan mau diterima awalnya jangan bermula dari temenan, karena loe bakalan kena friendzone. Kebanyakan di FTV dan sinetron itu cinta berawal dari musuh, makanya loe musuhin aja tuh cewe biar ga kena friendzone. Loe ga pernah denger kan ada istilah enemy zone? Karena biasanya dari benci itu berubah menjadi cinta makanya ga ada istilah enemy zone. Banyak kan cowo yang ditolak cewe dengan alasan,‘Maaf ya, aku cuma anggap kamu temen,’ ga ada yang ditolak dengan alasan, ‘Maaf ya, aku cuma anggap kamu musuh.’

Sebelum menembak cewek idaman, sebaiknya loe-loe pade sungkem dulu sama orang tua, minta dukungan sama kakak, adik, kakek, nenek, pembantu, jangan lupa minta doa juga sama tetangga, ‘Doakan saya yah pemirsa,’ dengan tampang culun sambil tangan terkepal ke atas. Gue jadi inget acara Takeshi Castle di TV.

Sekarang gue bakal bahas beberapa poin cara-cara nembak cewe supaya loe lebih siap:

a. Lewat SMS / Aplikasi Chatting
Ini adalah cara tercupu dalam menembak seorang cewe, mungkin loe yang menggunakan cara ini memilih cara aman dengan tidak melihat wajah sang cewe idaman di depan mata, melihat wajah cewe idaman bisa bikin lidah loe kelu, bibir pecah-pecah, sariawan dan gusi berdarah (kok gejalanya mirip panas dalam ya?), sehingga mau nembak juga keburu keringet dingin dan ujung-ujungnya kaga jadi. Daripada seperti itu maka loe memilih dengan cara lewat SMS atau aplikasi chatting semacam BBM, Line, Whatsapp, dll.
Kemungkinan ditolak : 90%
Kemungkinan dianggap cupu: 100%
Cewe akan berpikir loe itu ga gentle, ga berani ketemu dan ngomong langsung. Kemungkinan diterima kalau cewe itu udah suka banget banget sama loe atau loe ternyata adalah Al Ghazali yang sekarang lagi bingung mau milih Pevita Pearce atau Ariel Tatum, surprise banget kalau ternyata gebetan loe bisa dipilih Al dibandingkan mereka.

b. Lewat Telepon
Cara tercupu kedua, setidaknya masih bisa mendengar suaranya dan dari suara bisa lebih tahu perasaannya. Cara ini juga kurang efektif, bisa aja si cewe nyangkanya loe lagi bercanda atau iseng karena cewe ga bisa baca body language loe. Keliatan juga agak kurang serius, masa mau memulai hubungan sama cewe cuma lewat suara, kurang nendang bro, mie instan aja rasanya nendang abis masa loe mau nembak kaga nendang.
Kemungkinan ditolak: 75%
Kemungkinan dianggap cemen: 75%

c. Ketemuan Langsung
Ini adalah cara terumum yang dipake oleh seorang cowo untuk nembak cewe. Ajak cewe tersebut ke café atau di rumah si cewe juga boleh. Duduk santai, pandang matanya dan bilang, ‘Selama ini aku merasa nyaman sama-sama kamu, aku jadi sayang sama kamu, aku mau kamu jadi pacar aku, maukah kamu jadi someone special aku?’ Sang cewe idaman terdiam tanpa jawaban, perutnya keroncongan karena makanan di café belum datang-datang juga. Sang cowo memberikan pilihan yang lebih mudah, ‘Begini saja kalau kamu terima aku, kamu ambil sendok ini, kalau kamu tolak, kamu ambil garpu ini.’ Seketika makanan datang dan sang cewe idaman yang kelaparan tanpa ragu mengambil sendok dan garpu dan makan dengan lahapnya. Sang cowo penembak bingung sebenarnya si cewe menerima atau menolak.
Kemungkinan ditolak: 50%

d. Lewat Acara TV atau Radio
Dulu di acara TV ada yang judulnya acara “Katakan Cinta.” Acara ini meliput seorang cowo yang menembak seorang cewe untuk disiarkan di TV nasional. Kalau diterima senangnya berkali-kali lipat tapi kalau ditolak satu Indonesia bakal tahu kalau loe ditolak. Karena acara di TV tersebut sudah tidak ada maka kita coba ke penembakan lewat acara radio, intinya sama persis sama penembakan lewat telepon, bedanya penembakan ini disiarkan di radio, setidaknya orang-orang terdekat loe tahu semua, jadi kebayang kan kalau ditolak siapa aja sih yang tau, kemungkinan yang tau semua orang yang loe kenal dan loe bakal jadi artis kelurahan baik ditolak maupun diterima.
Kemungkinan ditolak: 50%
Kemungkinan dianggap alay: 75%

e. Tempat Umum
Ini adalah penembakan paling norak karena sering dipake di sinetron atau FTV. Loe tembak cewe inceran loe di tempat umum yang ramai, loe teriak sekencang-kencangnya, ‘META GUE CINTA SAMA LOE, LOE HARUS JADI PACAR GUE!!!.’ Konsekuensinya loe bakal dapat malu kalau ditolak, kalau diterima ya cara nembak loe jadi mirip di film-film, nanti bakal banyak orang-orang ga kenal yang tepuk tangan melihat cinta kalian bersatu. Biasanya sih kalau di film-film ini di bagian ending.
Kemungkinan ditolak: 20% (dengan syarat loe tembak di mall lantai 5 dan kalau ditolak, loe ancem dia kalau loe bakalan loncat bunuh diri). Taruhannya nyawa tapi kemungkinan diterima sangat besar.
Kemungkinan diputusin lagi: 80%
Kemungkinan ditangkep polisi: 90%

Selain hal-hal di atas loe juga harus pikirin kapan loe mau nembak gebetan loe, loe harus pikirin waktu yang tepat. Biasanya sih 1 – 2 bulan setelah pedekate, kalau udah lebih dari itu biasanya udah keburu basi dan jadinya terperangkap sama yang namanya friendzone atau keduluan saingan. Loe juga harus tentuin tanggal dan harinya, berikut adalah waktu-waktu yang bisa jadi pertimbangan buat loe nembak dia:

a. Tanggal 1 April (April Mop)
Kenapa kok milih waktu April Mop? Soalnya kalau misalnya diterima ya syukur tapi kalau ditolak loe tinggal bilang ke cewenya, ‘Hahahaha… ketipu loe APRIL MOP!’ Jadinya loe ga terlalu malu dan bagusnya lagi loe masih bisa temenan sama dia.

b. Tanggal ulang tahun dia
Pilih tanggal ulang tahun, kalau diterima dia bakal ngerasa loe jadi kado yang istimewa buat ulang tahunnya dan pasti ingat setiap tahun karena ada dua kejadian istimewa. Kalau ditolak? Sepertinya cewe pada saat ulang tahunnya yang bahagia ga mau bikin orang lain sedih, makanya kemungkinan diterima cukup besar walau mungkin besoknya loe diputusin lagi.

c. Tanggal ulang tahun loe
Cewe itu perasa, karena itu dia ga bakalan mau bikin orang lain sakit hati apalagi nolak loe saat hari ulang tahun loe yang istimewa, tapi kalau tetep ditolak juga ya nasib deh. Kalau diterima loe bisa dapet kado paling indah seumur hidup loe.

d. Waktu lagi santai, liburan, refreshing
Kalau kita nembak waktu dia ngerjain soal ujian nasional, jelas kemungkinan ditolak sangat besar. Soal-soal yang musti dijawab waktu ujian aja udah bikin pusing, eh situ malah nambah beban lagi dengan nanya satu pertanyaan yang musti dijawab, kita pasti ditolak dan dimaki-maki sama dia.
‘Eh, MUKA ANCUR! Ngapain loe nambah-nambah pusing gue?!! Benerin tuh cermin yang pecah gara-gara loe pake NGACA!’ 
Wah, kalau digituin sih kita jadi galau 7 hari 7 malam, bulu kuduk merinding, badan bergetar, panas dingin, buang air besar jadi lancar. Ini galau gara-gara ditolak atau masuk angin sih?
Coba tembak pas dia lagi liburan, pas dia lagi santai jadi otak dia juga lagi seger, dijamin deh walau ditolak juga jawaban dia pasti bakalan lebih enak didenger. ‘Aduh, maaf ya aku miskin minat sama kamu, kamu tuh lebih cocok sama kenalan aku yang ada di kebun binatang, itu tuh KUDANIL!’ Setidaknya dia pake kata maaf di belakangnya, lebih enak didenger kan? Kalau ketemu cewek seperti ini mungkin sebaiknya loe kabur aja, mungkin aja dia gila atau kepala preman cabe-cabean di kelurahan.[/QUOTE]


3. Menunggu Jawaban

Biasanya seorang cewe setelah ditembak cowo ga bakalan langsung jawab, ini mereka lakukan supaya tidak terlihat gampangan atau bisa juga karena mereka mau mikir dulu, nanya dulu ke temen-temen atau keluarganya, alasan lain mungkin si cewe mau ngetes keseriusan si cowo. Cewe yang ditembak bakal ngejawab dalam waktu kisaran 3 hari sampai 1 minggu, kalau lewat dari itu berarti tuh cewe minta ditanya lagi. Salah seorang temen gue yang namanya Otong waktu nembak cewe butuh waktu 2 bulan buat dapetin jawaban, untung kaga sampe 6 bulan karena kalau 6 bulan itu bukan nunggu jawaban tapi kredit HP. Alasan si cewe yang paling masuk akal butuh waktu selama itu buat ngejawab mungkin karena ga suka sama rambut Otong yang menipis karena kebotakan, si cewe menunggu rambutnya Otong tebel dulu baru diterima, tapi karena selama 2 bulan dan udah dikasi obat apapun rambut Otong tetep tipis akhirnya si cewe menerima Otong dan menerima rambut Otong apa adanya.


Bagaimana jika setelah loe-loe semua menjalankan tips ini tapi tetap gagal dapet cewek? Ga ada cara lain mungkin sebaiknya loe cari aja kodok-kodok yang ada di rumah dan loe ciumin satu-satu, kali aja ada putri kodok yang kalau dicium berubah jadi Chelsea Islan yang bisa loe pacarin. Seperti yang gue bilang dari awal, jangan salahin cewe-cewe, jangan salahin tulisan ini tapi salahkanlah televisi, FTV dan sinetron yang menggeneralisir cowo-cowo dengan sudut pandang mereka. Sekian tips ngawur dari gue, wajar ngawur tips pacaran yang nulisnya seorang jomblo perak, walau ngawur gue jamin setidaknya ada satu orang yang berhasil dapet cewek dengan mengikuti tips ini.

Saturday, 19 December 2015

Dapatkan voucher gratis senilai Rp.205.000,- untuk hotel dan transportasi dari Hotel Quickly dan Uber Taxi



Dapatkan voucher gratis senilai Rp.205.000,- untuk hotel dan transportasi dari Hotel Quickly dan Uber Taxi


Hotel Quickly

Hotel Quickly adalah aplikasi untuk memesan kamar hotel mirip-mirip Agoda, Booking.com atau Traveloka. Bedanya sesuai dengan namanya Quickly alias cepat, hotel hanya bisa dipesan maksimal 1 hari dari hari H, jadi misal loe hari Rabu mau nginep di hotel maka maksimal hari Selasa loe baru bisa mesen. Hotel Quickly saat ini hanya tersedia untuk Android dan iOS. Hotel Quickly harganya sangat bersaing dibanding yang lain bahkan bisa lebih murah dan tersedia macam-macam hotel di berbagai belahan dunia termasuk Indonesia. Berikut gue jabarkan cara dapet credit Rp.130.000,- GRATIS dengan memasukkan kode promo SKRIS58

Cara supaya dapet credit Rp.130.000,- GRATIS!!

1. Download aplikasi Hotel Quickly lewat PlayStore atau App Store.
2. Sign in menggunakan email, masukkan nama lengkap dan nomor telepon yang aktif.
3. Sentuh menu yang ada di kiri atas, sebelah kiri nama kota, pilih Credits, pilih Redeem Voucher dan masukkan kode promo SKRIS58
4. Biasanya akan dikirim verifikasi lewat nomor telepon, masukkan kode verifikasi.
5. Jika berhasil, chek credits, anda sudah mendapatkan credits Rp.130.000,- dan siap digunakan untuk memotong tarif hotel, mantap kan!!


Uber  Taxi

Uber jadi salah satu aplikasi yang populer belum lama ini. Uber sebenarnya mirip taksi bedanya mobil Uber itu mobil pribadi seperti Toyota Avanza, Kijang Innova, Toyota Alphard, Fortuner, dan lain-lain. Jadi kita seakan-akan seperti memiliki supir dan mobil pribadi. Uber di Jakarta dibagi dua level yaitu UberX dan Uber Black. UberX biasanya mobilnya Toyota Avanza, sedangkan Uber Black adalah mobil-mobil kelas yang lebih atas seperti Alphard dan Fortuner, katanya sih ada BMW dan Mercy juga. Tarif Uber juga jauh lebih murah daripada taksi biasa. Oh, ya Uber Taxi saat ini sudah tersedia di Android, iOS dan Windows Phone.

Cara dapetin credits Rp.75.000,- di Uber Taxi:

1. Download Uber (bukan Uber Partner) di smartphone anda.
2. Sign in lewat email, masukkan nama lengkap, nomor HP dan data kartu kredit. Di kanan atas ada tulisan promo code, masukkan kode ariss64ue supaya otomatis dapat credits Rp.75.000,- jika terlewat di dalam aplikasi Uber pilih menu kiri atas, pilih Promotions dan masukkan kode promo ariss64ue dan sentuh apply.
2. Setelah masuk uber, pilih menu kiri atas, pilih Payment, jika di sana tertulis Free Rides Rp.75.000,- maka anda sudah mendapatkan voucher gratisannya.
3. Gunakan Uber Taxi dan voucher akan otomatis terpakai, jika belum melewati total harga voucher maka tulisan transaksi di HP loe jadinya Rp.0.


Pengalaman gue menggunakan kedua aplikasi ini udah gue tulis di thread sebelumnya:

http://www.jomblo25tahun.blogspot.com/2015/07/pengalaman-menggunakan-aplikasi-hotel.html

5 Hal yang Dilihat Cewek dari Cowok



Sesuai judul kali ini gue bakal bikin artikel tentang apa sih yang dilihat cewek dari cowok saat pertama kali? Biasanya fase ini terjadi saat cewek merasa cowok tersebut ada ketertarikan padanya alias cowo tersebut mulai menunjukkan itikad pedekate. Di sini loe berusaha supaya bisa lebih dekat sama cewek inceran loe. Kebanyakan cowo-cowo ga pede di fase ini. Fase ini emang adalah fase saat sang cewe idaman menilai kualitas loe sebagai cowo, apakah loe pantes buat jadi cowonya atau cukup jadi teman atau mungkin cukup jadi orang yang dicuekin aja? Biasanya cewe menilai kualitas cowo dari beberapa poin.

1. Fisik

Fisik memang jadi salah satu faktor penilaian cewe buat ngejadiin cowo pacar mereka, kalau kita punya tampang ganteng dan badan atletis ya mungkin kita ga sulit bikin cewe-cewe ngedeketin kita dan ramah sama kita, tapi kalau tampang kita sebelas dua belas sama Budi Anduk kemungkinan besar bakal dicuekin sama cewek dan bikin cewek-cewek males berhubungan lebih lanjut sama kita. Makanya kebanyakan cowo-cowo populer zaman SMA itu pasti yang tampangnya ganteng dan berbadan bagus. Tenang, ini kan hanya impresi awal, impresi berikutnya mungkin tuh cewek bakalan berubah pikiran kalau ngeliat kualitas diri kita. Sebenarnya jangan salahin cewe-cewe juga sih pada nilai fisik soalnya liat aja deh sinetron sama acara-acara TV kita kebanyakan yang dikasi peran positif pasti cowo-cowo ganteng yang romantis dan baik hati, cowo-cowo yang punya tampang jelek berakhir jadi penjahat, tukang copet atau paling mending jadi target buat diejekin, dicela, di-bully sama dilemparin tepung. Bukan cuma acara TV kita aja kok, film Hollywood  sekelas The Lords of The Ring aja masang pemeran cowo-cowo ganteng seperti Legolas (Orlando Bloom) sedangkan pemeran penjahatnya dapat tampang buruk rupa yaitu Orc yang ga jelas nama pemerannya siapa dan ga bakalan bisa terkenal dengan muka kaya gitu. Rasanya cowo-cowo itu digeneralisir kalau yang jelek itu pasti tokoh antagonis, sedangkan yang ganteng itu jadi tokoh protagonis. Inilah yang bikin cewe-cewe kesulitan berdekatan sama orang jelek, semua gara-gara film yang kasih pengaruh buruk buat orang jelek.

2. Penampilan >< Duit

Awal-awal cewe liat selain fisik pasti penampilan, misalnya pake baju apa sih? Bermerek kaga, dekil kaga orangnya atau jangan-jangan jarang mandi bikin bau badan, terus mobilnya apa sih? Jangan-jangan ke sini pake ceker alias jalan kaki, HP-nya apa? Apel digigit bukan? Nomor HP sama nomor mobilnya cantik apa engga. Biasanya penampilan lumayan berbanding lurus sama yang namanya duit. Soalnya kalau ga ada duit ya loe kaga bisa upgrade penampilan. Lagi-lagi cewek berpikir seperti ini karena acara TV dan sinetron, ya jelas lah liat aja di TV kebanyakan tokoh utamanya udah modis, keren lagi dan punya tongkrongan mobil sport yang harganya miliaran. Lah kalau dibandingin sama kita kan kadang ga seimbang yang punya baju gini-gini aja sama kendaraan gitu-gitu aja, motor butut kesayangan. Lagi-lagi yang harus kita salahin itu TV, kenapa mereka menggeneralisir kalau semua cowo harus punya penampilan oke baru bisa digila-gilain sama cewe idaman? Tapi tenang ini baru poin kedua, kan masih ada poin lainnya yang bisa kita andelin.[/QUOTE]

3. Kemampuan Komunikasi

Punya tampang dan gaya keren ga ada artinya kalau loe ga punya kemampuan untuk berkomunikasi. Hampir semua orang dikaruniai kemampuan untuk bisa berkomunikasi tapi berkomunikasi yang menarik sampai disukai banyak orang, itu tidak mudah. Biasanya kemampuan ini berhubungan dengan kemampuan untuk bercerita yang menarik, loe harus belajar sama tukang dongeng, terus kemampuan untuk bikin orang lain ketawa, kalau yang ini harus belajar sama pelawak semacam Komeng atau Sule. Hal ini berhubungan dengan kemampuan sosialisasi loe, makanya cowo-cowo yang gaul punya banyak temen lebih besar kemungkinan dapetin cewe idaman daripada cowo-cowo kuper yang kerjaannya internetan atau main PS doank di rumah.

4. Sifat 

Seorang cewe pasti ngeliat sifat baik seorang cowo, misalnya ternyata loe itu seorang dermawan, suka bantu-bantu orang susah dan berjiwa sosial tinggi, itu mungkin bisa jadi nilai plus di mata si dia. Loe juga ternyata orangnya penyayang, ga itungan, apa adanya, ga banyak menilai dan ramah ke semua orang. Itu semua nilai plus yang ada di dalam diri loe, ya itu adalah ‘inner handsome’ loe. Kayanya ga pas banget nih kata-kata. Coba bayangin kalau tiba-tiba cewe inceran loe tahu kalau loe adalah seorang pembunuh bayaran yang kejam, wah ga kebayang kan dia pasti ketakutan kalau tahu fakta itu, kecuali kalau dia adalah Angelina Jolie yang ternyata pembunuh bayaran juga, ga masalah punya suami yang seprofesi seperti Brad Pitt di film Mr and Mrs Smith.

5. Skill

Cewe-cewe bakal lebih respek sama loe kalau loe punya kemampuan lebih, misal cewe-cewe SMA kan suka tuh sama cowo yang jago main basket, itu bisa jadi nilai plus buat mereka, loe jago olahraga, sukur-sukur loe bisa ikut kejuaraan nasional. Hal lain misal ternyata loe punya bakat di bidang musik yaitu jago main gitar dan punya suara yang bagus, wah loe bisa main gitar dan nyanyi lagu romantis di depan sang cewek idaman dan bokap nyokapnya. Setelah loe beres nyanyi, bokapnya pasti langsung komentar kaya gini, [I]‘Aku aku kalau aku sih NO tapi aku ga tau bagaimana dengan dua orang di sebelah saya ini,’[/I] katanya dengan logat Anang Hermansyah. Nyokapnya menimpali, [I]‘Kalau saya agak terganggu dengan suara vibra kamu, jadi saya juga NO,’[/I] kata nyokapnya ikut-ikutan bergaya Titi DJ. Gebetan loe juga ikut-ikutan, [I]‘Kalau dua orang ini sudah NO, saya bisa apalagi, saya juga NO,’[/I] katanya ngikutin Tantri Kotak. Loe cuma bisa celingak-celinguk kiri-kanan, jangan-jangan loe lagi mimpi ikut audisi Indonesian Idol.
Beberapa cewe bahkan ada yang pilih-pilih hanya menerima cowo-cowo yang kuliah di jurusan bergengsi, misal kedokteran dan hanya mau menerima jika nilai IPK-nya di atas 3, karena menurut mereka IPK di bawah 3 itu tidak menjanjikan masa depan, tidak punya skill dalam hal bekerja alias cari duit. Ini justru membingungkan karena sebenernya ini mau cari pacar atau cari pegawai. Mungkin ga lama lagi cowo-cowo juga akan membalas dengan memasang iklan lowongan kerja di koran seperti ini:
- Wanita berumur 18-25 tahun, diutamakan cantik dan menarik
- Minimal pendidikan SMA
- Tinggi minimal 155 cm
- Gaji besar kerja mudah, cukup jadi ibu rumah tangga dan ibu dari anak-anak kita kelak


Sekian artikel dari gue sang jomblo.perak, semoga bisa berguna dan bermanfaat untuk kehidupan para jomblo. Terima kasih.

Tuesday, 13 October 2015

Teman Lama, Apa Kabar?


Seperti biasa hari ini gue lagi chek-chek BBM, kebetulan di BBM ada group reunian SD, sekalian nostalgia. KIta sebenarnya sudah reunian beberapa kali tapi sekarang entah sudah berapa tahun ga reunian lagi karena kesibukan masing-masing. Beberapa menit kemudian, gue baru sadar kalau ada satu teman baru yang baru masuk di group BBM reunian SD.

"Benny? kayanya gue kenal nih orang," kata gue sambil liat fotonya. Benny yang bulet lagi berfoto dengan istri dan anaknya yang juga sama-sama bulet, keluarga bulet.

Seperti mesin waktu, pikiran gue kembali lagi ke zaman gue waktu masih kelas tiga SD.

Waktu SD dulu gue tuh bisa dibilang anak culun, kurus, kerempeng, mata minus, kalau sekarang yah sama aja sih. Walau gue culun dan ga pernah dilirik cewek tapi kalau soal pelajaran gue tuh paling payah, apalagi soal olahraga yah paling cupu juga, gara-gara semua kekurangan gue ini guru-guru sampai geleng-geleng mungkin dalam hati mikirnya, nih anak udah jelek, pelajaran payah, olahraga aja ga bisa, bisanya cuma menuh-menuhin bangku kelas doank. Seperti kebanyakan tradisi di sekolah lain, anak yang ganteng biasanya bergaul sama anak ganteng lagi, anak yang populer sama yang populer lagi, sedangkan anak kaya gue yang jauh dari kata populer akhirnya berteman dengan Benny seorang anak gendut, kacamata yang culunnya ga kalah sama gue, rekor dimarahin guru juga ga kalah sama gue. Yah, gue jadi berteman dekat dengan Benny karena kesamaan itu.

Selain kesamaan negatif, gue sama Benny masih punya satu kesamaan yang patut dibanggakan, yaitu gue dan Benny sama-sama suka ngejahilin orang, kadang ga pandang bulu, siapa aja kalau lagi apes bisa kena jahilnya kita. Setelah stress belajar atau kena setrap guru biasanya pas istirahat gue sama Benny yang ada di lantai 2 suka gangguin cewe-cewe di lantai satu yang lagi pada buka bekal atau yang sekedar lewat, gue siapin karet dan Benny siapin pelurunya yaitu kertas yang digulung kemudian dilipat, gue arahin tuh peluru ke bekal cewe-cewe tadi, peluru melesat menuju bekal, ada yang sampai tumpah, ada cewek yang nangis, ada yang marah-marah, ada yang lapor guru, ya akhirnya kena setrap lagi deh, tujuannya buat ilangin stress abis kena setrap eh malah kena setrap lagi.

Gue sama Benny setelah abis disetrap sekarang udah pulang dan kita berdua lagi beli es, seperti biasa kalau beli es tuh kadang suka dikasi hadiah sticker yang lumayan gede.

"Stickernya jelek banget nih, gue ga suka!" kata Benny.
"Iya Ben, sama jeleknya kaya muka loe," kata gue sambil terkekeh.

Benny yang walau bego tapi kalau soal jahil otaknya cemerlang akhirnya bisik-bisik ke telinga gue. Kepala gue keliatan tanduknya, gue mengangguk tanda setuju.

"Ben, loe jaga ya sewaktu gue tempelin nih sticker!" kata gue.
"Siap, bos!"

Dengan teknik spionasi ala James Bond supaya ga ketahuan tukang parkir atau pemilik mobil, gue tempelin sticker gede di spion mobil yang lagi parkir, kebanyakan pemiliknya orang tua yang mau jemput anak, gue tempel kiri dan kanan ketutup semua tuh spion sama sticker, sambil ketawa ngebayangin orang tua yang lagi nyetir tapi ga bisa liat spion.

'Waduh, macet berat nih gue harus belok kiri,' kata salah satu korban yang gue isengin.
Korban liat kaca spion kiri.
'SIAPA nih yang masang sticker Paddle Pop di spion mobil GUA?!! Gue susah liat belakang, KAMPRET!' kemudian belok kiri tanpa liat spion.
'BRAKKK!' nabrak deh gara-gara ga keliatan.
'BANGSAT, kalau ketahuan pelakunya gue tabok abis-abisan!'

Gue ketawa puas ngebayangin hasilnya (jangan ditiru ya adek-adek ini bahaya loh).

Setelah puas, kita pulang ke rumah masing-masing. Ya, begitulah kita berteman dekat karena punya minat yang sama yaitu jahil.

Besoknya pas istirahat gue sama Benny udah punya ide lain lagi buat jahil yaitu isengin orang yang lagi boker atau kencing di dalam WC. Caranya adalah setelah gue beli teh botol yang diplastikin, plastiknya gue isiin air kran yang penuh dan gue nunggu orang masuk WC, karena WC di SD ada celah lumayan besar ga tertutup, gue sama Benny lempar plastik berisi air kran itu ke dalam WC lewat celah atas dan BYURRR!! Gue cepet-cepet lari terus balik lagi dari kejauhan buat ngeliat nasib yang pake WC. Pura-pura pasang tampang ga tau apa-apa, gue liat ada anak angkatan atas keluar dari WC.

‘BANGKAI! siapa nih yang isengin gue? baju gue basah semua, AWAS! kalau ketemu gue jadiin PERKEDEL!!!’ kata anak yang kita isengin itu dengan kondisi basah kuyup.
Gue sama Benny udah ga kuat menahan tawa jadi cepet-cepet balik kelas dan di sana kita ketawa sejadi-jadinya.

Pulangnya gue sama Benny coba ngisengin orang lagi, seperti biasa gue sama Benny beli teh botol yang dituang ke plastik, supaya lebih greget kali ini gue ganti isinya dari air kran menjadi air kencing. Gue sama Badu kencing di plastik untuk isi amunisi. Gue nunggu korban lewat dan gue liat ada anak laki-kali angkatan atas kelas 6 SD masuk WC. Gue sama Badu tersenyum licik dan bersiap melempar plastik berisi air kencing itu ke dalam WC, selagi ancang-ancang mau melempar tiba-tiba ada tiga orang anak kelas 6 SD ngeliat kita berdua, badan mereka gede-gede serem.

‘WOI! ANAK KECIL! NGAPAIN LOE PADE?!! teriak kakak kelas senior kita galak.
Gue sama Benny gemetar.
‘Duh, gawat nih ketauan kita! Gmana nih?’
‘Loe kan belajar kungfu aliran teratai putih! Loe lawan aja mereka bertiga!’ kata Benny sambil ketakutan.
Gue sebagai anak kecil yang pada umumnya tukang ngibul, gue ngomong sama semua temen kalau gue belajar ilmu silat kungfu teratai putih semenjak umur 1 tahun, berarti total gue udah belajar kungfu selama 6 tahun, seharusnya 6 tahun belajar kungfu bikin gue jadi gape tapi kenyataannya gue baru belajar kungfu selama 6 hari, itu juga ogah-ogahan.

‘Tenang, Ben kalau lawannya banyak begini gue bakal keluarin jurus……..’
‘KAKI SERIBU!’ gue teriak sambil lari tunggang langgang meninggalkan Benny.
‘Jangan tinggalin gue!’ Benny ikutan lari tapi dengan badannya yang gendut dengan mudahnya tertangkap.
‘KENA! MAU LARI KEMANA LOE BOBOHO!’ (Boboho adalah bintang film cilik dari Hongkong yang terkenal gendut tapi nyebelin, langganan main film komedi Hongkong, terkenal banget masa tahun 90an).
‘Am..pun, kak sa…ya ga kemana-ma…naaa…,’ kata Benny dengan tampang kusut dan suaranya gemetar.
'Ada, apa sih bro kok berisik?' kata kakak senior yang mau diisengin yang baru aja keluar dari WC.
'Ini, bro nih anak gendut kayanya mau isengin loe!'
‘JADI LOE MAU NGAPAIN TADI GENDUT?! LOE BAWA APAAN INI? MAU ISENGIN GUE YA?’ kata kakak senior sambil ngeliatin plastik yang isinya air berwarna kuning.
‘Ini LI…MUN.. kak!’ kata Benny bohong sambil masukkin sedotan ke dalam plastik biar disangka beneran limun.
‘Ooooo.. LIMUN.. ya? Kalau gitu MINUM!!!’ kata kakak senior yang badannya paling gede.
Benny bengong.
‘GENDUT! LOE DENGER APA KATA GUE? MINUM!!!’ bentak kakak senior sadis.
"Tapi, kak i...ni bu..kan mi.numan," Benny mukanya udah stress kaya mau nangis.
‘HABISIN SAMPAI KERING! KALAU ENGGA BOGEM MENTAH MELAYANG!’ ancam si kakak senior.
Diancam begitu Badu jadi nangis, kencang.
"Aaaa, huahhhh huahhh hiksss hiksss, GA MAU MINUM! JAHAT! SEMUANYA JAHAT!"
Benny menangis semakin kencang, kakak-kakak senior sampai tutup kuping. Gara-gara Benny menangis kedengaran sama guru yang lagi lewat.
"APA-APAAN KALIAN DI SINI?" teriak guru.
"Waduh, ada guru, cabut semua, cepet!"
Anak-anak kelas 6 SD pada lari ambil langkah seribu, yah daripada kena setrap gara-gara udah bikin nangis Benny.
"HEI JANGAN LARI KALIAN!"
Benny akhirnya lolos dari minum air kencing sendiri.

Benny datang ke kelas, ke bangku gue dengan muka geram dan emosi.
‘SIALAN LOE, GA SETIA KAWAN, MAIN KABUR AJA LOE!!!’
Gue jawab dengan santai tapi ngeselin.
‘Soalnya kata guru silat gue, kalau lawan berjumlah lebih banyak dan keliatan lebih kuat dari kita, jurus yang paling ampuh ya jurus kaki seribu!’ Jadi situ diapain tuh sama anak-anak kelas 6?’ tanya gue.
‘GUE DISURUH MINUM AIR KENCING GUE SENDIRI, PUAS!!!’ jawab Badu
Gue bengong dan sedetik kemudian gue ketawa terbahak-bahak sampai keluar air mata.
‘HAHAHAHAHA… NASIB, NASIB luh Ben, HAHAHAHAHA…’

"GUE GA MAU TEMENAN SAMA LOE LAGI, LOE GA SETIA KAWAN, TEMAN YANG BAIK GA BAKAL LARI KALAU TEMANNYA LAGI ADA MASALAH!" kata Badu setengah berteriak.

Gue bengong, "eh, tapi Ben gue kan...."
Benny ambil tas dan pindah bangku, dia udah ga mau sebangku sama gue lagi,

Semenjak kejadian itu gue sama Benny jadi jauh, Benny udah ga mau ngobrol sama gue lagi, ga mau temenan sama gue lagi. Kalau ketemu Benny pasti buang muka, gue jadi ngerasa bersalah. Benny musuhin gue terus sampai kita berdua lulus SD dan ga pernah bertemu lagi sampai sekarang. Yah kita bermusuhan karena alasan sepele, karena gue ga mau minum air kencing sama-sama.

Kembali ke masa sekarang,
Sekarang kita udah dewasa, gue coba membuka obrolan BBM.

"Teman lama, apa kabar? Masih inget ga sama gue?"
Benny membalas dengan cepat.
"Oh, loe, temen gue waktu SD, hehehehe, inget lah!"
Kita ngobrol ngalor ngidul, soal pekerjaan, soal kasus waktu SD itu yang ternyata cuma diketawain doank sama Benny. Benny udah ga dendam lagi, udah ga musuhin gue lagi.
"Udah married belum luh sekarang!" tanya Benny.
"Belum, bro."
"Buruan married, lama-lama pedang loe bisa tumpul loh kalau jarang dipake," kata Benny kampret.
"Tenang aja bro, gue sering asah sendiri kok biar pedang gue tetep tajam!" kata gue asal.

Kita berdua tertawa bersama-sama. Melupakan semua masalah waktu kecil, setelah dewasa kita jadi lebih bijak dalam menghadapi sesuatu, tidak mau membesar-besarkan masalah kecil.


Gue bikin thread ini karena kemarin Sabtu waktu main bareng sama temen-temen, gue dapat kabar yang lumayan mengagetkan. Salah satu temen terbaik gue dari zaman SD kelas 1 sampai sekarang yaitu Jimmy bakal pindah dari Bandung ke Medan. Katanya dia mau buka usaha di sana kerjasama sama saudaranya, di sini karirnya mentok. Temen yang biasa suka main bareng-bareng, ketawa bareng-bareng hampir tiap minggu sekarang tiba-tiba bakal pindah dan bakal jarang ketemu. Kita berlima, semua temen gue sama Jimmy makan bareng-bareng sebelum Jimmy pergi. Jimmy cuma bilang dia mungkin bakal liburan ke Bandung kalau ada waktu dan uang yang cukup. Gue cuma bisa mendoakan aja, "sukses ya bro di sana, kapan-kapan balik ke sini atau kita ke sana kita yang bakal kontak loe!"

Gue pulang dan nyetir mobil sendirian, gue jadi termenung, punya sahabat tiba-tiba mau pergi jauh kok rasanya kaya ada yang hilang. Gue sama dia udah sahabatan lebih dari 20 tahun dan hampir tiap Minggu ketemu kumpul bareng sama temen-temen yang lain juga. Nyari musuh itu gampang tapi nyari sahabat yang bener-bener selalu ada buat kita itu sulit, pada akhirnya mereka semua bakal sibuk dengan kehidupan masing-masing, dengan keluarga masing-masing, mengejar mimpi masing-masing, ga bakal bisa seperti dulu lagi, seperti waktu kuliah yang setiap minggu ketemu dan ketawa bareng-bareng.

Kalau misal Jimmy pulang, awalnya pasti gue bilang hal yang sama seperti ke Benny.

"Teman lama, apa kabar?"

Wednesday, 30 September 2015

Udah Pernah Masuk Zona Mana Nih?


Kalau loe udah sering ngegebet cewek atau nembak cewe dan sering ditolak, misal loe nembak sepuluh kali dan ditolak sebelas kali. Nah, kalau kondisinya kaya gitu pasti loe pernah ngalamin dikasih berbagai macam zona sama cewek. Zona apa aja sih yang biasa cewe kasih sebagai alasan menolak cowo? Berikut gue jabarkan satu-persatu.


1. Friendzone

Sebenarnya ini zona paling mainstream dan sering banget dipake alasan buat nolak cowo. Berikut kasusnya:
Loe udah lama banget memendam perasaan sama Dina, gebetan loe. Dina manis, matanya bulat, hidungnya mancung, putih dan sifatnya periang, lucu dan menggemaskan. Intinya Dina adalah wanita paling sempurna di mata loe. Setiap hari loe selalu siap buat nemenin dia, buat dengerin curhatannya, bercanda, teleponan berjam-jam, ngegosip, dan lain-lain. Hari ini, loe akhirnya tembak Dina.

Loe: Din, gue mau ngomong sesuatu nih sama loe.
Dina: Apaan? Ngomong ya ngomong aja dah…
Loe: Gue udah lama suka sama loe, gue mau loe jadi cewek gue.
Dina: ……… (terdiam)
Loe:  Din?
Dina: Duh, loe kayanya salah paham deh, gue tuh cuma anggap loe temen aja, kaga lebih. Kita temenan aja ya, gue udah nyaman temenan sama loe. Udah nyaman curhat sama loe.
Loe: Temen gue udah banyak Din, yang gue mau itu loe jadi cewe gue.
Dina: Pacar gue juga udah banyak, dan gue maunya loe jadi temen gue.
Loe: L


2. Brotherzone

Ini zona paling modus sih gue rasa. Cowo dan cewe sok sok kakak adekan, saudara ketemu gede gitu, kaya di film silat angkat-angkat saudara (biasa pake minum darah yang dicampur di cangkir), bedanya kalau di film silat kan sama-sama lelaki, nah ini cowo cewe.
Setelah ditolak Dina, loe sekarang jadi kejar Wini tetangga loe yang kalem, cantik, dan dewasa. Udah lama kalian kakak adekan tapi ya loe sebenarnya udah naksir Wini dari SMP, pura-pura jadi kakak angkat biar bisa lebih deket aja padahal ya bokis, ada maunya, modus modal dusta. Loe sering banget ngelindungin Wini dari cowo-cowo brengsek yang berusaha deketin dia, loe juga sering kasih makanan dan setiap tahun pasti kasih kado ke Wini.

Loe: Win, gue sedih deh, gue ditolak sama Dina
Wini: Aduh, kasian kakakku ini, tenang aja nanti juga pasti ada kok cewe yang terkesima sama ketulusanmu
Loe: Apa loe ga terkesima Win sama gue?
Wini: Maksud?
Loe: Gue sebenarnya udah lama banget naksir sama loe, gue nembak Dina karena loe ga pernah kasih lampu hijau sama gue.
Wini: Ngaco kamu! Kita kan adik kakak!
Loe: Iya tapi ketemu gede, ga mungkin lah cowo mau jadi kakak angkat kalau ga naksir, gue cuma pengen lebih deket sama loe Win.
Wini: Aku ga punya perasaan apapun sama kamu, kamu cuma kuanggap kakak, kakak yang selalu melindungi adiknya. Kamu tau kan aku anak tunggal, aku butuh figure kakak dan kebetulan figur itu ada di kamu.
Loe: Makasih Win, gue mau pulang dulu :( (hati remuk redam)


3. Supirzone / Ojekzone

Time will heal. Loe udah move on setelah ditolak dua cewek secara beruntun. Sekarang loe lagi deket sama Hilda, seorang cewek manis berkacamata dan punya tato di leher bagian belakang. Hilda orangnya cukup modis dan menarik, dia juga sangat supel, wajahnya yang cantik dan lucu bisa bikin loe ga bisa tidur kalau mikirin dia terus. Sekarang loe mau nembak dia setelah dua bulan pedekate. Ya, dua bulan ini loe selalu bareng Hilda terus, loe selalu anter jemput dia, ke kampus, ke mall, ke toko buku, dan lain-lain. Kadang pake mobil, kadang pake motor, kalau Hilda request minta mobil, Hilda biasa bawa temennya yang kudu loe jemput juga dan sewaktu di mall cuma bikin loe jadi kambing conge. Ya Hilda sama temennya ngobrol sambil jalan di depan, loe di belakang ngikutin sambil bengong.
Sekarang loe lagi berdua sama Hilda di café, loe mau nembak Hilda.

Loe: Hilda, aku bener-bener tertarik sama kamu, aku mau hubungan kita diresmikan jadi pacaran aja
Hilda: ……. (aduh si kampret nembak gue secepet ini, padahal gojek credits lagi abis nih, gue masih butuh servis tranportasi dari dia, duh gimana nih? Kata Hilda dalam hati)
Loe: Hil, Kok diam? Kamu kaget ya aku nembak kamu?
Hilda: (Menurut loe?!! Biasa juga jadi supir gue, eh sekarang minta naik pangkat, kata Hilda dalam hati) Ehem, begini sebenarnya aku tuh mau fokus kuliah dulu, ga mau pacaran, sama mama ga boleh. Jadi kita temenan aja ya.
Loe: Oh, begitu ya. Oke deh aku nunggu izin dari ortu kamu aja. Ortu kamu kalau udah liat aku pasti ngizinin kok, hehehe (sok kepedean)
Hilda: Ya itu sih soal nanti aja lah kan ortuku jauh ada di Menado, eh btw kita masih bisa pulang bareng kan? besok anterin aku ya ke rumah Noni, aku mau ngegosip.
Loe: Siap Hil, buat kamu apa sih yang engga.
Loe cukup lega, loe merasa ga ditolak mentah-mentah. Loe ceritain kejadian ini sama Reza di kantin, temen loe yang playboy dan cukup berpengalaman soal cewek.
Reza: Jadi loe ditolak sama Hilda?
Loe: Ya, engga juga sih cukup minta restu ortunya aja beres deh gue bisa jadian sama dia.
Reza: Terus, loe masih anter jemput dia?
Loe: Iyalah masih (bangga), itu tandanya dia masih mau deket-deket gue dan gue masih banyak kesempatan buat lebih deket sama dia.
Reza: Bego luh! (sambil toyor kepala loe sampai loe hampir jatuh dari kursi). Hilda tuh cuma mau manfaatin loe doank jadi supir taksi, jadi tukang ojek, alasan basi pake ga boleh pacaran sama ortu sih!
Loe: Tapi, Rez Hilda selama ini baik loh sama gue.
Reza: Yeee, dia baik juga ada maunya, kaya gue yang mau dengerin curhatan loe soalnya mau minjem duit. Bedanya gue jujur dia penuh tipu muslihat.
Loe: Sial, loe Rez!

Dan ternyata bener kata Reza, dua minggu kemudian Hilda punya pacar, dan loe cuma bisa duduk termenung nonton film 500 Days of Summer.


4. ATMzone

Setelah dua bulan penuh loe galau gara-gara Hilda, sekarang loe udah punya gebetan baru lagi namanya Shelvi. Shelvi yang cantik ini selalu modis dan sering tampil sexy, sebagai cowo normal jelas mata loe jelalatan mulu kalau lagi berdua sama Shelvi. Selain dandanan Shelvi yang high class, Shelvi juga kalau nongkrong sama temen-temennya selalu ke tempat mewah, keliatan banget nih cewek high maintenance. Loe ga peduli, loe udah dibutakan sama fisik dia yang aduhai. Sayang seribu sayang Shelvi juga sama kaya Hilda, suka bawa temen-temennya kalau lagi nongkrong, tapi loe cuek, abis temennya juga ga kalah cantik dan sexy sih.

Loe lagi di café kelas atas bareng sama Shelvi en temen-temennya. Mereka pesen menu-menu mahal dan loe cuma minum es teh doank. Loe sama Shelvi en temen-temennya ngobrol banyak, bercanda, saling meledek (wah, sinyal positif nih), pokoknya loe bahagia banget, loe cowo satu-satunya dikelilingi cewe-cewe cantik yang bisa bikin orang lain ngiri. Orang-orang pasti pada komen, “duh ngapain tuh bekicot satu sama bidadari-bidadari dari surga.” Setelah selesai makan, minum, dan puas ngobrol Shelvi langsung panggil pelayan buat minta bill. Bill sudah berada di tangan Shelvi.

Shelvi: wah, cukup murah ya sebanyak ini cuma abis 2 jutaan.
Temen Shelvi: iya, ntar kita ke sini lagi ya.

Temen Shelvi ke Shelvi kasih kode pake mata kedip-kedip buat ngasih bill-nya ke loe, dengan tangan lemah gemulai Shelvi langsung mendaratkan bill-nya ke meja loe.

Loe: (bengong) eh, tunggu dulu ini maksudnya apa?

Shelvi sama temen-temennya udah pergi aja ninggalin loe sendirian sama bill. Dengan terpaksa loe bayarin deh walau muka udah pucat pasi karena loe mikirin akhir bulan kemungkinan loe bakal makan mie instan tanpa telor lagi.

Berkat pengalaman dimanfaatkan sama Hilda, loe sekarang udah mulai pinter, loe ngerti Shelvi cuma mau manfaatin loe doank, cuma mau jadiin loe ATM berjalan. Beberapa hari kemudian Shelvi sms lagi ngajak jalan dan kali ini loe tolak dengan halus. Loe udah ga mau dimanfaatin lagi sama cewek. Loe ga mau kena ATMZone. ATM aja harus masukkin PIN buat bisa narik duit, masa loe mau sama cewek modal senyum doank duit loe bisa ketarik. Malu lah sama ATM.


5. Fanszone

Dua minggu kemudian setelah pengalaman buruk sama Shelvi, akhirnya loe ketemu cewek baru lagi. Namanya Sheila, cita-citanya jadi artis. Emang sih dia cantik, bisa lah jadi artis figuran doank, figuran bagian ketabrak mobil. Sheila ramah banget sama loe dan itu bikin loe geer. Dia sering minta bantuan loe buat nge-like foto selfie-nya di Instagram katanya sih biar cepet terkenal kaya Siti Rohmah, itu loh kasir Indomaret cantik yang diundang ke Bukan Empat Mata. Sebulan pedekate bikin loe yakin buat nembak Sheila jadi pacar loe, cuek sama hasilnya nanti, loe langsung tembak dia di kantin kampus.

Loe: Sheila, kita kan udah lama kenal dan kayanya kita cocok banget, kamu mau ga jadi pacar aku?
Sheila: (bengong)
Loe: Halo? When You Say Nothing At All itu lagunya Ronan Keating loh.
Sheila: oh, maaf aku ga bisa, aku ga ada perasaan apa-apa sama kamu.
Loe: (kecewa berat), cuma bisa nunduk sambil gigitin meja kantin.
Sheila: tapi aku ga mau kamu jauh dari aku, gara-gara kamu aku tolak, aku butuh support kamu.

Loe yang udah mulai pinter, tau ada gelagat ga beres dari ini cewek, cewek ini ga mau kehilangan fans, mungkin dia mau loe jadi ketua fans club dia.

Sheila: aku mau daftar jadi member BDG48, kamu dukung aku ya, dan kalau aku udah masuk jadi member jangan lupa teateran, beli juga CD aku ya biar nanti bisa ikut event handshake.

Loe tepok jidat sambil ngomong ke diri sendiri, “selamat, anda kena fanszone”


6. Petzone

Setelah loe misuh-misuh satu mingguan gara-gara Sheila yang keblinger jadi artis, sekarang loe udah punya target baru lagi. Targetnya dosen muda cantik yang namanya Tari. Emang sih dia lebih tua 5 tahun dari loe tapi yang namanya umur sih ga masalah buat loe, yang jadi masalah itu dia mau atau engga sama loe. Sebulan sudah loe deket sama nih dosen. Loe ngerasa dosen muda ini perhatiannya berlebihan sama loe, loe jadi geer, kadang loe suka dibuatin bekal, kadang suka nanya kabar loe gimana, kesehatan loe gimana, dan perhatian lainnya. Loe ngomong ke diri sendiri, “gue yakin ibu dosen naksir sama gue.”
Ga pake lama loe langsung nyatain cinta sama ibu dosen setelah kuliah kelar. Loe tembak di kelas waktu semua mahasiswa udah pada pulang.

Loe: bu, saya cinta sama ibu, ibu mau ga jadi pacar saya?
Bu Tari cuma bisa kaget ngeliat loe ngomong kaya gitu.
Bu Tari: aduh, kayanya kamu salah paham deh, ibu itu ga suka sama kamu.
Loe: kalau ibu ga suka kenapa ibu kasih perhatian lebih sama saya, saya kena PHP donk bu!
Bu Tari: selama ini setiap ibu ngeliat kamu, ibu jadi inget Charlie, monyet ibu yang mati karena ketabrak sama taksi, ibu ga bisa move on, ibu kangen sama piaraan ibu si Charlie L
Loe: L L
Bu Tari: kamu mau ga jadi piaraan ibu gantiin si Charlie, nanti ibu kasih pisang dan minuman sehat setiap hari. Ibu yakin suami ibu juga pasti setuju.

Loe mikir lumayan juga sih makanannya, udah bosen makan mie instant terus tapi engga lah ini masalah harga diri bukan makanan

Loe: maaf bu saya manusia bukan piaraan :(

Loe cuma bisa keluar dari kelas dengan muka lesu.


7. Gayfriendzone

Beberapa bulan kemudian loe ketemu sama temen SMP loe yang dulu sempet deket banget waktu reuni SMP, namanya Wulan. Cewek ini dulu deket banget sama loe. Sekarang setelah lebih dewasa loe jadi pangling ngeliat perubahan Wulan yang makin cantik dan dewasa. Sikap dia ga berubah ke loe, tetep baik, tetep ngangenin. Setelah 3 minggu kontak-kontakan dan jalan bareng, ga pake lama dan basa-basi loe langsung tembak Wulan di rumahnya.

Loe: Wulan, aku dari SMP udah suka sama kamu tapi aku ga sempet nyatain soalnya kamu keburu pindah ke SMA lain. Sekarang aku mau kamu jadi pacar aku.

Wulan melotot ngeliat pengakuan loe yang mungkin menurut dia cukup kampret. Dengan tenang dan tanpa dosa, Wulan menjawab.

Wulan: gue pikir loe itu gay, ternyata loe normal.
Loe: what?!! Gue cowo normal, gue suka sama loe.
Wulan: aduh, maaf gue kira loe itu gay makanya gue nyaman temenan sama loe. Menurut gue loe ada potensi jadi gay deh. Gimana kalau loe jadi gay aja? Soalnya gue udah nyaman temenan sama loe yang gue anggap gay.
Loe: engga, makasih :( 

Loe ditolak lagi untuk yang ketujuh kalinya.


8. Peralatzone

Loe kenal sama cewek dari kampus lain, namanya Velisha. Orangnya manis, putih, semanis dan seputih gula pasir. Loe pikir loe cocok sama dia soalnya loe kan item pahit kaya kopi, nah kalau dicampur sama gula jadinya kan kopi manis yang enak bisa bikin mata seger. Velisha ini baru putus dari mantannya, belum lama sekitar 1 bulanan lah, loe berpikir bisa menggantikan posisi mantannya, biasanya cewe lagi galau begini kan mudah ditaklukkan. Waktu cepat berlalu, loe udah merasa cocok sama Velisha, apalagi Velisha selalu ngasih lampu hijau dan ngedeketin loe mulu, belum lagi Velisha pernah tiba-tiba ngegandeng tangan loe. Loe makin pede, loe yakin nyatain cinta sama dia pasti diterima, loe udah ga tahan pengen cepet-cepet pacaran, loe bosen ditolak mulu, kali ini pasti jadi, “doakan saya pemirsah,” kata loe semangat mirip orang-orang culun yang diwawancarai di acara TV Takeshi Castle.

Loe: Vel, kamu mau ga jadi pacar aku? Aku yakin pasti bisa bahagiain kamu!
Velisha cuma menghela nafas.
Velisha: maaf ya, aku sebenarnya cuma manfaatin kamu aja, aku mau bikin cemburu mantan aku biar dia kejar-kejar aku lagi.
Loe: loh, jadi lampu hijau dari kamu selama ini?
Velisha: iya, itu cuma pura-pura, maaf ya bikin kamu jadi salah paham.
Loe: (cuma bisa menahan tangis yang mau keluar)
Velisha: eh, btw besok mantan aku ada di kelas B loh, kamu temenin aku ya, aku mau bikin dia lebih cemburu lagi, besok kamu nyatain cinta ke aku di depan dia, kaya sekarang ini tapi di depan mantan aku, biar dia panas.
Loe: terserah kamu lah, Vel :(


9. Boyfriendzone

Loe udah move on, loe udah terbiasa sakit hati, udah terbiasa dengan penolakan. Sekarang loe deket sama anak SMA yang unyu-unyu, namanya Mia. Cewek ini wajahnya mirip Nabilah JKT48, mantan oshi loe sewaktu loe jadi WOTA garis keras. Mia sangat atraktif dan agresif sama loe. Soal umur emang beda jauh, loe udah tuir dia masih muda, loe belum lulus kuliah 7 tahun sedangkan dia baru lulus SMP, tapi loe ga peduliin masalah itu, yang paling penting dia mau sama loe.

Loe: Mia, kamu mau ga jadiin aku cowok kamu? Aku janji bakal bikin kamu happy terus.
Mia: nggak mau, ah
Loe: kenapa, Mia? 
Mia: aku tuh maunya kamu jadi boyfriend aku bukannya cowok aku.
Loe: loh, bukannya sama ya? Jadi kalau gitu….

Mia tersenyum penuh arti. Loe udah mau nangis, nangis bahagia, beberapa detik lagi loe bakal bisa macarin cewek cantik yang mirip Nabilah JKT48. Loe udah mau siap joget-joget.
Tiba-tiba dari kejauhan datang orang yang familiar banget mukanya, wanita paruh baya berdaster merah, rambutnya di roll, tangan kanannya megang ember. Wanita ini mendekati loe dengan wajah garang.

Loe: loh, emak? Ngapain ke sini mak?
Ga pake basa-basi, emak loe langsung siram loe pake air dingin seember.
BYURRR!!                    
Emak: anak mude kerjaanye tidur mulu! Bangun loe!!

Loe gelagapan disiram air seember, masih setengah sadar loe nanya ke emak loe.

Loe: loh, di mana ini mak? Mia mana?
Emak: Mia, congormu! Ngelindur mulu! Sonoh nimba aer!!
Loe lagi ada di kamar, loe celingak-celinguk kanan kiri kebingungan

Ternyata cumi, cuma mimpi :(


Sekian beberapa zona-zona yang biasa diberikan cewek ke cowok. Mudah-mudahan membantu deh buat yang belum kena, biar loe lebih pinter kalau ada cewek yang mau ngejebak loe.


Sekarang pertanyaannya, loe udah pernah masuk zona mana nih?

Thursday, 27 August 2015

Alasan Gue Ga Ikut Quiz Ngedate Bareng Pevita Pearce di Event Kaskus


Belum lama ini forum kaskus bikin event kuis yang namanya OPTIMIS alias Gombalan Paling Top Buat Pevita Manis dan buat pemenang utama (agan brokenhz) selain mendapat smartphone juga bisa ngedate bareng Pevita Pearce. Tentunya buat kaskuser (apalagi yang jones) ini merupakan kesempatan emas untuk ketemu si cantik Pevita sekaligus ngarep kali aja Pevita mau dipacarin sama kaskuser. Kuis ini cukup menarik perhatian para kaskuser apalagi fans Pevita Pearce. Gue sendiri salut sama kaskus bisa bikin kuis unik model begini. Well, tapi gue ga terlalu berminat tuh ngedate sama Pevita.

Berikut adalah alasan kenapa gue ga berminat ikut acara kuis ngedate bareng Pevita Pearce:

1. Pevita Pearce Udah Punya Pacar

Ya Pevita sudah berpacaran dengan Indra Priawan yang ternyata adalah anak dari bos Blue Bird. Wow, kebayang kan tajirnya anak seorang bos dari perusahaan taksi Blue Bird. Itu duit udah ga kebayang banyaknya dah, mau ngasi hadiah Lamborghini juga udah kaya beli mainan mobil-mobilan aja. Kalau mau ngelawan nih orang minimal loe-loe pade masuk dulu jadi keluarga Cendana.

2. Ngedate Ternyata Berlima Bukan Berdua

Banyak komen anak kaskus yang bilang begini, "duh ngedate kok berlima, ini sih namanya jumpa fans." Memang waktu ketemu Pevita Perace agan brokenhz selaku pemenang kuis ngedate bareng Pevita bukanlah pemenang satu-satunya karena Garnier juga bikin kuis serupa di Facebook sehingga ada dua pemenang lagi yang ikut agan brokenhz ketemu Pevita. Kebayang kan canggungnya duduk semeja berempat eh berlima soalnya ada dari kaskus juga yang pake topi dan kacamata nangkring di sana buat jagain Pevita untuk menjaga kemungkinan dari serbuan fans yang anarkis (walau ane yakin ketiga pemenang itu stay cool karena lututnya udah gemeter dan bibir kebiru-biruan karena udah dag dig dug ga karuan bingung mau ngomong apa sama Pevita, entah deh ngomong satu atau dua patah doank kata sama Pevita, liat mukanya aja mungkin ga berani nunduk terus).

Fans: Pevita, kamu cantik deh hari ini
Pevita: hehehe, makasih... (dalam hati basi banget)
Fans: ...... (nunduk sambil diem bingung mau ngomong apalagi, canggung grogi karena ga pernah berhadapan sama cewe secantik Pevita)
Pevita: mas, tolong mericanya donk...
Fans: eh, iya iya (ngasih sambel botol)
Pevita: merica mas bukan sambe botol!
Fans: (ngasih tempat garam)
Pevita: .... cape de...

3. Pacar Gue Ga Ngizinin Gue Ketemu Pevita

Loh bukannya gue jomblo perak ya? kok bisa punya pacar sih? Sebenarnya gue ga mau ngasi tau dulu status gue karena rencananya gue mau bikin thread di blog gue dan SFTH nyeritain semua gebetan gue yang salah satunya pada akhirnya jadi cewek gue sekarang tapi daripada thread ini jadi basi ya terpaksa deh gue bongkar kalau gue udah pensiun jadi jomblo sebelum bikin thread SFTH.

Sebagai seorang pacar yang tampan, baik dan setia tentunya sebelum mau ikutin quiz ketemu Pevita gue laporan dulu sama satpol PP eh maksudnya cewek gue. Gue sendiri merasa punya gombalan maut yang bisa meluluhkan cewek manapun termasuk Pevita walau pada kenyataannya cuma cewe gue aja yang bisa nyantol.

Gue: say, kaskus ada quiz gombalin Pevita loh dan katanya kalau yang menang bisa ngedate sama Pevita!
Cewe Gue: terus?
Gue: kalau misalnya aku ikut gimana say?
Cewe Gue: boleh
Gue: wah, boleh nih, makasih ya kamu baik banget :)
Cewe Gue: boleh tapi sebelumnya kamu kusunat dulu ya untuk yang kedua kalinya
Gue: :(

Dengan ancaman kena sunat yang bisa bikin bagian vital gue habis, ya jelas gue mengurungkan diri untuk ikut. Gue lebih sayang alat vital gue daripada Pevita. Selain itu seandainya cewe gue ngizinin pun cewe gue pasti maksa ikut karena takut gue kecantol sama Pevita, kebayang kan ngedate sama Pevita tapi gue bawa cewe gue, wah Pevita pasti merasa tersinggung karena di saat seharusnya kita berdua masuk dalam suasana romantis, gue malah selingkuh tepat di depan matanya. Gue bakal bikin Pevita lari sambil nangis di restoran karena kecewa laki-laki idamannya ternyata udah punya pacar dan gue bakal ngejar Pevita ke jalan diikuti kejaran dari cewek gue yang juga nangis jerit-jerit, adegannya sinetron banget -_- cukup sudah ngekhayalnya :(

4. Gue bukan fans Pevita Pearce tapi Chelsea Islan atau Elaine JKT48

Ya gue ga terlalu ngefans sama Pevita Pearce, apalagi Pevita udah punya pacar, mana bisa modus, lagipula Pevita ga imut, gue lebih suka cewe yang imut-imut. Chelsea Islan katanya sih masih jomblo, begitu juga dengan Elaine. Chelsea emang keliatannya agak galak sih mirip sama cewek gue, Elaine sepertinya lebih ramah (gue bukan WOTA tapi jujur naksir sih sama Elaine). Usia mereka berdua hampir mirip, Chelsea 20 tahun dan Elaine 19 tahun tapi Chelsea emang terlihat lebih dewasa daripada Elaine yang imut-imut kaya ABG SMA. Gue sih berharap untuk kuis berikutnya kaskus bisa panggil mereka berdua dengan syarat kalau gue menang gue bisa ngedate sama Chelsea atau Elaine dan punya quality time berdua saja tanpa ada gangguan dari lalat-lalat ijo seperti kuis Pevita sekarang. Tapi gue bingung kalau gue menang ngomong sama cewe guenya gimana ya? Kalau gue boong, gimana ntar pas gue ngedate sama Chelsea atau Elaine tiba-tiba cewe gue dateng bawa golok ke restoran, wah bisa-bisa Chelsea atau Elaine jerit-jerit terus gue sama cewek gue masuk TV dan tabloid Bintang deh, gue takut jadi terkenal terus diundang ke acara Deddy Corbuzier Hitam Putih. Ngekhayal lagi -_-


Hmm... apalagi ya? Duh gue bingung deh apalagi, ga kepikir yang lain. Sementara segini dulu deh, gue bikin thread ini selain untuk hiburan juga buat masukan dan saran buat kaskus dan tentunya permintaan buat bikin quiz sejenis yang sesuai keinginan gue. Mudah-mudahan aspirasi gue didenger. Terima kasih.


Sekarang apakah alasan kalian ga ikut quiz kaskus ngedate sama Pevita Pearce?


Salam JomPer (Jomblo Perak).

Monday, 10 August 2015

9 Kalimat Maut yang Sering Diomongin Cewe ke Cowonya Saat Ngambek


Banyak yang bilang cewe itu makhluk yang sulit dimengerti, mereka lebih sering menggunakan kode daripada perkataan langsung, kadang mereka juga bisa bikin bingung cowo dengan perbedaan antara omongan dan maksudnya. Anehnya walaupun begitu tetap saja kita para cowo sering dibuat jatuh cinta sama cewe dan pengen macarin mereka (apalagi yang cantik kaya Chelsea Islan). Berikut gue jabarin beberapa kalimat maut yang sering bikin cowo-cowo mati kutu.

1.    Terserah

Terserah adalah kalimat yang digunakan cewek jika ditanya cowok seperti mau kemana? mau makan apa? dan pertanyaan lainnya. Sebagai calon pemimpin seorang cowok diharuskan memimpin ceweknya sehingga cewek menjawab "terserah" karena ingin cowoknya yang mengatur semua acara tapi cowo diharuskan untuk mengetahui keinginan sang cewek tanpa diungkapkan melalui kata-kata.
Sayangnya kata-kata ini jika salah diartikan dan tidak memenuhi keinginan si cewek maka akan menjadi masalah. Misal:

Loe: sayang, aku mau main futsal sama temen aku.
Cewe loe: ada ceweknya ga?
Loe: ada kayanya cewek-cewek temen aku, kamu mau ikut?
Cewe loe: ga mau lah, males banget ketemu cewek-cewek temen kamu yang genit dan tukang gosip itu.
Loe: oh, ya udah kalau gitu aku pergi ya?
Cewe loe: terserah kamu lah.

Nah, di sini sebenarnya sang cewek tidak suka kalau loe ketemu cewe-cewek temen loe tapi dia ga mau ngelarang secara blak-blakan sehingga menjawab terserah. Kalimat ini bisa menjadi awal mula perang dunia di antara kalian berdua.

2.       Aku Ga Apa Apa

Kalau maksud yang tersurat sih sebenernya ini kalimat positif dan tidak masalah tapi kalau maksud yang tersirat buat cewe ini jelas masalah besar. Cewe mengeluarkan kata-kata ini biasanya karena tidak suka sama hal yang dilakukan cowonya atau cowonya melakukan kesalahan tapi ga tau salahnya di mana.
Loe: sayang, siang ini kita ga jadi nonton DVD The Walking Dead ya di rumah kamu, soalnya Ucup temen aku ngajakin nonton DVD Cinderella di rumah Otong. Malam aja ya kita nontonnya.
Cewe loe: …….
Loe: sayang? Kok diem aja sih?
Cewe loe: Aku ga apa-apa kok
Loe: yakin kamu ga apa-apa?
Cewe loe: iya…
Loe: yakin?
Cewe loe: udah dibilangin ga apa-apa kok ngeyel sih! Udah ah trekkk (telepon dibanting sampai gagangnya putus)
Udah jelas ga apa-apa versi cewe ini beda dengan versi sebenarnya, ga apa-apa ini sebenarnya masalah besar buat cewe, cuma dia ga mau ngomongin langsung masalahnya ke loe.

3.       Kamu Ga Peka

Kalau loe pacaran sama cewe pasti sering denger kalimat begini, biasanya cewe ngomong begini kalau loe sebagai cowo gagal dalam membaca kode yang cewe berikan. Contoh:
Malamnya loe lagi di depan pintu rumah cewe loe, ga dibolehin masuk.
Loe: sayang, kenapa sih kamu marah kemarin? Aku bingung salahnya dimana sih?
Cewe loe: kamu tuh ga peka ya…
Loe:  ga peka gimana sih?
Cewe loe: pokoknya kamu tuh ga peka! Udahlah kamu ga usah ke rumah aku dulu! Main aja sana sama Otong dan Ucup. Brakkk (pintu dibanting sampai gagangnya copot).

4.       Kamu Ga Pernah Ngerti Aku

Setelah loe bujuk, loe rayu, loe becandain, loe beliin es krim, akhirnya cewe loe mau bukain pintu rumahnya, cewe loe mukanya masih masam dan loe masih ga ngerti masalahnya di mana.
Loe: sayang, udah donk jangan cemberut aja, salah aku dimana sih?
Cewe loe: kamu tuh ga pernah ngerti aku
Dengan tampang bloon, loe masih bingung ga ngertinya di mana, loe berpikir keras.
Loe: gara-gara kemarin aku batalin nonton Walking Dead ya? aduh sayang kan cuma beda siang sama malam, lagipula nonton Walking Dead malam lebih seru, lebih seram.
Cewe loe: kamu ga pernah ngertiin aku, aku ga mau nonton malam, aku takut ga bisa tidur, aku maunya siang, kamu tuh ga pernah ngerti aku! (cewe loe mulai meneteskan air mata sedangkan loe sebagai cowo jadi gelagapan sambil bingung nyariin tissue).

5.       Kamu Jahat

Kalau cewe udah keluar kata-kata ini, dia udah nganggap loe penjahat yang udah menyakiti dia, menyakiti barang yang paling berharga dalam hidupnya, yaitu hatinya.
Loe udah baikan sama cewe loe soal kasus The Walking Dead, dan sekarang loe bedua lagi bercanda di ruang tamu rumah cewe loe.
Loe: sayang, aku ke WC dulu ya.
Kembali dari WC loe bingung, ngeliat muka cewe loe berubah drastis dari yang semula senyam-senyum manis jadi masam. Tangannya dilipat tanda kesal.
Loe: sayang, ada apa? Kamu ada masalah?
Cewe loe: Winny siapa ya?
Loe: Winny? Oh itu temen aku, dia mau minjem film Beauty and The Beast.
Cewe loe: oh, jadi kamu mau nonton film sama Winny ya? Ya udah sana nonton berdua.
Loe: minjem doank sayang kita ga nonton bareng, aku kan udah nonton sama kamu.
Cewe loe: kamu selingkuh! Kamu jahat!
Loe: loh sayang, aku ga selingkuh, aku cuma min..
Cewe loe: DIAM! Pokoknya kamu jahat!
Cewe loe ambil HP loe dan langsung dia patahin sampai terbelah jadi dua. Selama ribut cewe loe udah rusakkin telepon, gagang pintu dan sekarang HP loe, ini cewek loe apa Wonder Woman sih? kuat amat! Loe pungut pecahan HP loe dan pulang dengan muka lesu.
30 menit kemudian cewe loe update status di Facebook, lagu Geisha dengan judul Kamu Jahat.
Terang saja terlihat di mataku
Kau peluk dia jelas di depanku
Apa kamu lupa pengorbananku
Kamu terlalu jahat… perlakukan diriku sekejam ini
Lebih baik ku sendiri
Loe jelas aja langsung panik, dengan status kaya gitu orang-orang bisa nyangka loe pelukan sama cewe lain di depan cewe loe. Loe gemetar ga kuat pegang mouse, melihat komentar demi komentar yang semakin bertambah setiap menitnya, semuanya makian dari temen-temen cewe loe di comment Facebook belum ditambah sama komentar cowo-cowo kampret yang naksir cewek loe yang berharap banget loe berdua putus. Loe serasa nonton film horror paling serem.

6.       Pikir Aja Sendiri

Kalimat ini keluar biasanya setelah kata-kata sebelumnya keluar. Dia udah males karena loe ga ngerti-ngerti kalau kesalahan loe itu super duper buesar buanget!
Loe: sayang, aku kan udah jelasin aku ga selingkuh, aku cuma minjemin film, emang salah aku besar banget ya cuma minjemin film?
Cewe loe: pikir aja sendiri! Awal-awal sih cuma minjem film, lama-lama kamu yang dipinjem sama dia! Huh!!
Loe: aduh sayang, udahlah jangan marah lagi, ya udah aku beliin es krim ya? Mau rasa apa?
Cewe loe: pikir aja sendiri!
Loe bawain es krim rasa green tea, sambil senyam-senyum loe kasih es krim itu ke cewe loe.
Cewe loe: kamu bisa mikir ga sih?! Aku tuh ga suka rasa green tea! Emang ya kamu itu ga peka, ga pengertian!!!
Loe: jadi kamu mau rasa apa?
Cewe loe: pikir aja sendiri!
Loe mulai keluar keringat, kejang-kejang, mual mau muntah, gangguan pencernaan dan mau pingsan.

7.       Semua Cowo Sama Saja

Nah, ini dia nih kata-kata pamungkas cewe dan yang paling nyebelin. Kalimat ini bisa keluar kalau dia merasa kecewa sama sikap loe dan dia merasa loe ga jauh beda sama mantan-mantannya yang selusin itu, yang kata dia sih kampret semua.
Loe: sayang, udah dong cemburunya, udah satu bulan nih kok masih marah-marah terus sih, Winny kan cuma temen ga lebih.
Cewe loe: emang ya semua cowo itu sama aja, ga setia, playboy cap kampret.
Loe: aku beda sayang, aku setia sama kamu.
Cewe loe: bullshit! Kamu tuh sama aja kaya Indra, Bruggman, Ucok, Baba, Ruben, Onsu, Tukul, Arwana, Raffi, Ahmad sama juga kaya si Ben, satu lagi siapa sih aduh lupa nama mantanku yang kedua belas.
Loe: Joshua
Cewe loe: iya Joshua, kamu tuh sama aja kaya Joshua, sama-sama brengsek.
Loe udah pegang kepala, siapin Panadol. Dengan tangan gemetar loe minum obat terus ambil nafas panjang.

8.       ……… (Hening No Jutsu)

Cewe loe udah diem seribu kata, loe ajakin ngomong dia diem, diajakin makan dia diem, diajakin pergi dia diem. Kalau udah kaya gini tandanya dia udah ga tau harus ngomong apalagi ke loe biar loe ngerti, dia memilih diam sambil berharap loe bakal ngerti walau harus menunggu seribu tahun lamanya kaya lagu Jikustik.
Loe: sayang? Kok diem aja? Ayo dong kita ngobrol! Masa jauh-jauh aku dari rumah ke sini ga diajakin ngobrol sih.
Cewe loe: …….. (hening no jutsu sudah dikeluarkan dari 2 jam yang lalu)
Loe: sayang, mau makan spaghetti?
Cewe loe: ……….
Loe: sayang, kita nonton bioskop aja yuk? Ada film The Avengers 4 loh!
Cewe loe: ………
Loe: sayang, di Sogo ada discount 90% loh, kita kesana yuk?
Cewe loe: Yuk, tapi di jalan kita diem terus ya, jangan ngobrol kamu!
Loe: siap sayang.

9.       Combo

Kalau udah kesel banget sama loe, bahkan jurus hening no jutsu aja bisa bikin dia mati berdiri. Maka keluarlah kata-kata berikutnya yaitu kata-kata combo alias gabungan dari semuanya.
Loe: say, temen aku si Winny ulang tahun, aku mau kesana, ga enak udah diundang.
Cewe loe: ………… (jurus hening no jutsu)
Loe: say, jawab donk jangan diem aja.
Cewe loe: Ya udah ga apa-apa kok terus kaya gitu juga ga apa-apa.
Loe: kok ngomongnya ga enak gitu sih?
Cewe loe: Kamu tuh ya ga peka, ga pernah ngerti aku, kamu jahat, jahat banget! Hiks hiks hiks, kamu pikir aja sendiri mana ada cewe yang mau diginiin, kamu tuh sama aja, sama-sama brengsek kaya semua mantan aku (ngomel sampai mulut berbusa).
Loe: sayang kok kamu gitu sih…
Cewe loe: …….. (hening no jutsu again)
Loe: say?
Brakk!
Tut.. tut.. tut.. (jurus banting telepon no jutsu)
Loe ga mau ambil pusing, loe langsung buka website Cliponyu.


Ya, begitulah kadang cewe makhluk yang sulit dimengerti dan dipahami, tapi tetap saja cewe itu makhluk Tuhan paling indah yang sudah sepatutnya kita jaga, kita cintai, kita hargai dan hormati, karena nyokap loe aja yang paling sayang sama loe seorang cewe kan? Loe ga perlu sepenuhnya memahami dan mengerti cewe loe karena yang paling penting itu loe mencintai dan menyayangi dia dengan sepenuh hati.

Thursday, 23 July 2015

Pengalaman Menggunakan Aplikasi Hotel Quickly, Uber Taxi dan Gojek Waktu Liburan di Jakarta

Belum lama ini gue liburan ke Jakarta untuk mengisi hari libur lebaran kemarin, dan gue udah menyiapkan diri untuk menggunakan semua credit yang gue dapet dari aplikasi Hotel Quickly dan Uber. Sebenarnya Gojek juga udah gue siapin (apalagi sampai tanggal 27 Juli ada promo pergi kemana saja Rp.10.000,-) tapi belum ada kesempatan untuk pake Gojek karena gue selalu pergi rame-rame. Gue bahas satu persatu pengalaman gue pake kedua aplikasi ini. Bonus pengalaman dari temen gue yang sering pake Gojek.


Hotel Quickly


Hotel Quickly adalah aplikasi untuk memesan kamar hotel mirip-mirip Agoda, Booking.com atau Traveloka. Bedanya sesuai dengan namanya Quickly alias cepat, hotel hanya bisa dipesan maksimal 1 hari dari hari H, jadi misal loe hari Rabu mau nginep di hotel maka maksimal hari Selasa loe baru bisa mesen. Hotel Quickly saat ini hanya tersedia untuk Android dan iOS. Hotel Quickly harganya sangat bersaing dibanding yang lain bahkan bisa lebih murah dan tersedia macam-macam hotel di berbagai belahan dunia termasuk Indonesia. Berikut gue jabarkan cara dapet credit Rp.130.000,- GRATIS dengan memasukkan kode promo SKRIS58.

Cara supaya dapet credit Rp.130.000,- GRATIS!!

1. Download aplikasi Hotel Quickly lewat PlayStore atau App Store.
2. Sign in menggunakan email, masukkan nama lengkap dan nomor telepon yang aktif.
3. Sentuh menu yang ada di kiri atas, sebelah kiri nama kota, pilih Credits, pilih Redeem Voucher dan masukkan kode promo SKRIS58
4. Biasanya akan dikirim verifikasi lewat nomor telepon, masukkan kode verifikasi.
5. Jika berhasil, chek credits, anda sudah mendapatkan credits Rp.130.000,- dan siap digunakan untuk memotong tarif hotel, mantap kan!!


Uber  Taxi


Uber jadi salah satu aplikasi yang populer belum lama ini. Uber sebenarnya mirip taksi bedanya mobil Uber itu mobil pribadi seperti Toyota Avanza, Kijang Innova, Toyota Alphard, Fortuner, dan lain-lain. Jadi kita seakan-akan seperti memiliki supir dan mobil pribadi. Uber di Jakarta dibagi dua level yaitu UberX dan Uber Black. UberX biasanya mobilnya Toyota Avanza, sedangkan Uber Black adalah mobil-mobil kelas yang lebih atas seperti Alphard dan Fortuner. Di luar negeri seperti Amerika sana malah ada UberLux dengan mobil-mobil mewah semacam sedan Audi.
Uber Taxi saat ini sudah ada di 58 negara termasuk Indonesia. Indonesia sendiri setau gue sih baru ada di Jakarta, Bali, dan Bandung (CMIIW). Uber Taxi dari sisi harga memang lebih murah dari Taxi biasa tapi sayangnya Uber Taxi tidak menerima cash, hanya menerima kartu kredit. Hal ini juga jadi kelebihan Uber Taxi karena kita tidak perlu menyiapkan uang cash untuk naik kendaraan. Pertama, gue coba panggil Uber Taxi, gue langsung set pickup location di Hotel Amaris, dan pilih destination ke mall Grand Indonesia. Setelah itu muncul data supir yang akan menjemput kita berikut ratingnya, di sini kita juga bisa sms atau telepon langsung supirnya dan ada informasi mobil apa yang dipakai dan plat nomornya, gue liat supirnya pake mobil Kijang Innova. Gue ngeliat di peta ada gambar mobil putih yang pelan-pelan mendekati kita dengan estimasi waktu 10 menit. Gue cepet-cepet check out hotel dan gue liat gambar mobil di peta udah sampai tempat gue, gue langsung sms supirnya,”selamat siang, maaf pak sebentar saya check out hotel dulu, tunggu sebentar ya pak” dan supirnya dengan cepat membalas, “oke pak santai saja.” Setelah selesai check out hotel gue langsung keluar dan gue liat di kanan gue ada mobil Kijang warna hitam dengan plat yang sama, gue ketok kaca mobilnya sambil menyapa, “selamat siang, Uber ya?” Supirnya tersenyum dan langsung keluar dari mobil, “mari pak sini saya bantu barang bawaannya,” katanya sigap. Di dalam mobil gue ngerasa nyaman, mobil Kijang Innova-nya bersih dan terawatt, gue ngobrol sama supirnya katanya Uber ini udah jalan satu tahunan dan dia bilang selama ini yang pake Uber banyak dan rame terus. Ga terasa gue udah sampai mall Grand Indonesia, setelah gue turun supirnya langsung sentuh layar HP-nya untuk meyudahi transaksi dan kalau supir udah pencet ini otomatis biaya langsung kepotong di kartu kredit. Gue kasih tips Rp.20.000,- dan supirnya bilang, “makasih banyak mas.”
Waktu di dalam Grand Indonesia gue chek HP gue dan di sana terlihat biaya yang udah gue bayar yaitu Rp.0 alias gratis (gara-gara kredit Rp.150.000,-), dan di sana kita juga bisa ngasi review buat supirnya, gue ga ragu buat kasih *5 karena keramahan dan kesigapannya. Waktu gue liat payment menu Free Rides gue hilang, gue ngerasa aneh karena transaksi gue tadi belum sampai Rp.150.000,- dan gue langsung tepok jidat, “ya amplop ternyata free rides itu cuma 1x pakai aja.” Tau gitu gue pakai yang jauh deh kemana aja atau supirnya suruh tunggu aja biar ga rugi itu credits Rp.150.000,- Gue pikir sistemnya kaya Gojek yang dipotong dikit-dikit gitu. Overall gue puas sih pake Uber Taxi karena selain harganya lebih murah dari taxi biasa, lebih nyaman dan credits-nya itu loh enak banget, siapa sih yang ga mau gratisan, hehehe. Kalau loe-loe semua mau dapet credits Rp.75.000,- sampai Rp.150.000,- loe masukkin aja kode promonya, yaitu ariss64ue. Oh, ya Uber Taxi saat ini sudah tersedia di Android, iOS dan Windows Phone.

Cara dapetin credits Rp.75.000,- di Uber Taxi:

1.       Download Uber (bukan Uber Partner) di smartphone anda.
Playstore Android: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.ubercab&hl=en
Appstore iOS: https://itunes.apple.com/id/app/uber/id368677368?mt=8
Store Windows Phone: https://www.microsoft.com/en-us/store/apps/uber/9wzdncrfhxrd
2.    Sign in lewat email, masukkan nama lengkap, nomor HP dan data kartu kredit. Di kanan atas ada tulisan promo code, masukkan kode ariss64ue supaya otomatis dapat credits Rp.75.000,- jika terlewat di dalam aplikasi Uber pilih menu kiri atas, pilih Promotions dan masukkan kode promo ariss64ue dan sentuh apply.
3.       Setelah masuk uber, pilih menu kiri atas, pilih Payment, jika di sana tertulis Free Rides Rp.75.000,- atau Rp.150.000,- maka anda sudah mendapatkan voucher gratisannya.
4.       Gunakan Uber Taxi dan voucher akan otomatis terpakai, jika belum melewati total harga voucher maka tulisan transaksi di HP loe jadinya Rp.0. 


Gojek


Gue pribadi belum pernah pake Gojek tapi temen gue pernah pake berkali-kali jadi gue cerita pengalaman temen gue aja. Gojek ini mirip dengan Uber bedanya cuma di kendaraannya aja yaitu motor (ya iyalah namanya juga ojek). Selama gue keliling Jakarta gue liat Gojek ini ada dimana-mana. Katanya selain bisa buat transportasi, Gojek juga bisa dipakai untuk antar barang atau bantu beli dan kirim barang atau makanan. Gojek belum tersedia untuk Windows Phone, hanya ada di Android dan iOS. Gojek juga ada credits buat dapet gratisan voucher Rp.50.000,- dengan memasukkan kode promo 542920830. Berikut caranya.

Cara untuk mendapatkan Gojek Credits Rp.50.000,-

1.       Seperti biasa download Gojek kemudian sign in masukkan nama, nomor HP dan alamat email.
Playstore Android: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.gojek.app&hl=en
Appstore iOS: https://itunes.apple.com/id/app/go-jek/id944875099?mt=8
2.       Di kanan atas ada menu gambar dompet masuk kesana (Gojek Credits).
3.       Di menu Gojek Credits, di bawah ada tulisan voucher code/referral code masukkan kode 542920830.
4.       Chek Gojek Credits, loe pasti udah dapet Rp.50.000,- yang bisa langsung dipake buat nge-Gojek.



Oke, sekian dulu bahasan gue soal tiga aplikasi yang populer ini. Ketiga aplikasi ini gue jamin bakal ngebantu loe semua yang lagi liburan atau yang lagi butuh hotel dan transportasi dengan harga yang murah bahkan gratis. Gue sendiri udah nyobain dan gue puas dan sepertinya ke depannya gue bakal pake terus ketiga aplikasi ini.

Thursday, 9 July 2015

Jomblo vs Pacaran

Gue pernah punya temen yang suka sharing cerita, temen gue ini pacaran tapi pengen jadi jomblo, soalnya dia merasa pacaran itu ga enak, pengen putus memilih jadi jomblo yang bebas merdeka. Temen gue yang satu lagi malah terbalik, selalu curhat soal kejombloannya, dia merasa menjadi jomblo itu menyiksa, pengennya pacaran, pengen ada cewe yang mengisi hatinya yang gelap gulita. Jadi sebenarnya lebih enak jomblo atau pacaran sih? Mari kita bahas lebih dalam lagi soal untung ruginya jadi jomblo atau pacaran ditilik dari berbagai aspek.


1.       Masalah Duit


Kalau soal yang satu ini jelas jomblo yang menang, jadi jomblo itu duitnya banyak yang bisa disimpen soalnya di rumah melulu sih, paling main games, kalau sekali-kali keluar sama temen juga pasti tempat makannya kaki lima yang murah meriah, maklum sesama cowok kan sama-sama pengen irit. Jomblo juga ga usah siapin dana khusus buat kado sang pacar. Ga usah ribet juga soal baju atau celana yang itu-itu aja, ga ada yang ngomelin loe pake baju yang itu-itu mulu bahkan gembel sekalipun, paling emak yang ngomelin loe kalau pake baju gembel banget, ya ujung-ujungnya paling juga cuma disuruh nimba aer.

Mari kita bandingkan dengan yang punya pacar, ini lebih tergantung ke ceweknya sebenarnya, kalau tipikal cewek manja dan labil pasti pengennya tiap hari ketemu, ya anggap lah seminggu lima kali jalan keluar seperti nonton, makan di café, rekreasi yang menguras dompet, apalagi kalau cewe loe tipe yang ga mau makan di kaki lima, cewe loe punya prinsip, “yang namanya cewe makan itu dipengaruhi suasana, kalau tempat makannya ga nyaman, kotor, makanan seenak apapun juga ga bakalan jadi enak, terus aku ga makan, terus aku sakit, terus aku diopname di rumah sakit, kamu mau aku diopname di rumah sakit?” tanya cewe loe. Akhirnya loe ngalah deh makan di café kelas atas sambil liatin dompet loe yang tipis dan ngomong dalam hati, “aduh besok gue makan mie instan tanpa telor lagi nih.” Makin sering keluar jelas duit makin tipis, belum sama uang bensin. Jangan lupakan juga kado, loe harus siapin tiap tahun kado anniversary, kado ulang tahun, kado Valentine, kado ulang tahun nyokapnya, bokapnya, adiknya, pembantunya, supirnya, tukang kebunnya, kucingnya, dan lain-lain. Loe juga pasti sering diomelin cewek loe kalau pake baju itu-itu aja, “aduh dear malu-maluin aja sih pake fashion kuno begini, ga ada baju lain apa, beli donk yang bagusan, aku pilihan ya nanti di mall.” Akhirnya loe ngalah dan beli baju-baju, celana, dan sepatu mahal, emang sih loe jadi keren tapi isi dompet loe jadi ga keren.

Jomblo 1 Pacaran 0


2.       Masalah Perasaan


Kalau istilah anak sekarang itu baper alias bawa perasaan.  Kalau soal ini ya yang punya pacar yang menang. Tiap hari ada yang merhatiin, “sayang udah makan belum? Udah mandi? Udah bangun? Udah sehat?” dan udah udah lainnya, cewe loe juga siap mencurahkan kasih sayangnya ke loe, loe ga bakal kekurangan kasih sayang dan perhatian deh. Kalau jalan-jalan ke luar gandeng pacar cantik bangganya bukan main, dilihatin sama orang-orang dengan pandangan takjub, apalagi kalau ketemu temen yang jomblo, dengan gaya songong loe langsung deh tanpa ba bi bu, “kenalin nih bro cewe gue, gimana? Cantik kan? loe kapan punya cewe? Ah payah loe jomblo melulu!”
Kadang emang suka ada masalah sih dalam pacaran, si cantik cemburu buta lah, si cantik pengen diperhatiin lah, si cantik marah lah, si cantik PMS, tapi yang kaya gitu kan bumbu-bumbu yang justru bikin pacaran makin asik. Enaknya lagi tiap malam minggu pasti ada rencana deh sama sang pacar, ga usah bengong di rumah, PS3 aja udah berdebu lama ga disentuh, yang namanya galau di malam minggu jadi jauh dari kamus loe.

Bandingkan dengan yang jomblo, tiap hari liatin isi isms, isinya sms operator mulu atau sms penipuan, ngarepnya sih gebetan sms ngajakin jalan tapi kan ga mungkin, sekali-kalinya ada yang nanya paling temen ente, “bro udah makan belum?” ente jawab, “belum bro, loe mau bawain makanan?” terus die jawab, “kaga bro gue cuma mau pamer doank, gue udah makan nasi padang sama cewek gue, kasian banget loe belum makan, hehehe.”
Kalau jalan sendirian keluar ketemu temen-temen atau sodara, loe malah ngumpet di belakang bak sampah abisnya loe males ditanya, “eh si udin, sendirian aja din, ceweknya mana? jomblo ya? Hahaha.” Ada satu lagi yang bikin kesel, kadang suka dikira homo, ga doyan cewek, halah. Emang sih jomblo minim masalah, ga perlu ngeladenin cewe yang lagi ngambek atau lagi PMS tapi malam minggu perasaan loe rasanya kosong, loe jadi galau, loe telepon semua temen loe buat ngajakin main PES bareng tapi semuanya sibuk pacaran, akhirnya loe nyerah dan main PES sendirian sama komputer ditemani kucing loe.

Jomblo 1 Pacaran 1


3.       Masalah Waktu


Namanya jomblo itu punya waktu yang banyak untuk fokus sama diri sendiri, keluarga, teman, dan lain-lain. Ya loe ga direcokin sama cewe loe yang minta perhatian, minta dianterin, minta dikelonin, dan sebagainya. Loe bebas bro, merdeka, fokus kuliah, kerja, main dota, kalau temen ngajak jalan loe selalu siap, “bro, gue udah depan rumah loe, gue siap dugem bro, gue siap gila-gilaan sampai pagi!” kata loe dengan semangat 45. Kalau emak minta dianterin ke salon, loe udah siap lagi nungguin sampai sore kalau perlu, adik cewek loe minta dianterin beli buku, loe siap juga, wah pokoknya loe temen sejati, anak penurut, kakak tersayang dan semua hal-hal positif di mata mereka karena loe sediain banyak waktu buat mereka.

Bandingkan dengan yang pacaran, ga semua begini emang balik lagi ke ceweknya, tapi sedikit banyak pasti waktu loe tersita buat cewek loe, buat dengerin curhatan cewek loe soal temennya yang sok cantik, soal bosnya yang pelit, terus pastinya minta dianterin kesana kemari, kan katanya cinta masa jadi supir aja ga mau. Temen loe ngajak dugem? wah dilarang dah pasti sama cewek loe, “aku ga mau mata kamu jelalatan liatin cewek sexy di tempat dugem, aku benci kamu ke tempat seperti itu!” kata cewek loe galak. Adik cewek minta jemput di sekolah? “Duh, maaf ya dek kakak harus jemput pacar kakak di mall.” Adik loe cemberut, adik loe yang masih labil jadi marah karena loe lebih mentingin cewe loe daripada dia adiknya sendiri, hubungan loe yang biasanya dekat jadi renggang. Waktu loe buat mereka jadi terbagi, dan 80 persennya buat cewek loe.

Jomblo 2 Pacaran 1


4.       Masalah Cewek Lain


Loh kok jadi cewek lain sih? Yah, maksudnya kalau loe masih jomblo kan loe bebas liatin cewek cantik lain, bebas godain cewek spg di pameran HP, minta nomor HP anak SMA manis yang suka nongkrong di mall, gebetan loe kalau dihitung mungkin ada 10 walau satupun ga ada yang nyantol. Saat-saat jomblo ini saat yang paling indah loh, loe bakal ngerasa di dunia ini ternyata banyak banget cewek cantik, loe bahagia bisa ketemu mereka atau sekedar bertemu mata sambil melihat senyum mereka, loe bebas jadi WOTA dan rajin teateran buat liatin Yuvia JKT48 joget-joget lucu, ga ada yang larang.

Kalau udah punya cewek? Ya gerak-gerik loe pasti diawasi cewek loe, boro-boro jadi WOTA dan ngefans sama cewek lain, ada cewek yang ngelike foto instagram loe aja dia tau, lagipula yang namanya udah komitmen kan loe harus setia, loe harus menghargai komitmen itu, makanya sebelum jomblo puas-puasin dulu deh baru pacaran serius.

Jomblo  3 Pacaran 1


5.   Masalah Tujuan Hidup



Waktu masih jomblo temen gue masih suka main sana-sini ga karuan, suka dugem, main cewek, pijet plus plus, kebut-kebutan, minuman keras, merokok, dan kenakalan-kenakalan khas bujangan lainnya. Kerja juga males-malesan soalnya dia belum ada tujuan hidup, duit dipake buat hiburan diri sendiri belum mikirin orang lain.

Semenjak punya pacar alias calon pasangan hidup, dia mulai berubah. Pacarnya ternyata banyak melarang temen gue ini soal hal-hal negatif, contohnya merokok dan minum alkohol yang merusak kesehatan ternyata bisa berhenti karena ceweknya. Dugem, main cewek, pijet plus udah dia jauhi, temen gue bilang, 'duit gue abis bro cuma buat kenikmatan sesaat, mending gue tabung buat masa depan sama cewek gue.' Temen gue mulai rajin nabung karena dia mikirin masa depan sama ceweknya ini, dia tobat karena udah ada tujuan hidup ke depannya yaitu berkeluarga.

Jomblo 3 Pacaran 2


6.       Masalah Kodrat


Mau pacaran enak atau ga enak pasti suatu saat loe itu harus berpasangan karena Tuhan itu menciptakan dua manusia itu berpasangan yaitu pria dan wanita. Ga ada yang tau kan kalau pacar loe yang sekarang ini jodoh loe atau bukan, loe jatuh cinta, sayang kemudian mencoba berpacaran dan mencari kecocokkan sambil berharap pacar loe yang sekarang ini jodoh loe, calon pasangan hidup yang bakal jadi istri loe kelak.

Kalau yang jomblo mungkin bisa bilang, “ah gue ga butuh cewek, gue sukanya sendirian bebas ga ada gangguan.” Oke, loe bilang begitu tapi pikiran loe itu pasti ga selamanya seperti itu, saat semua orang di sisi loe udah sibuk dengan keluarganya masing-masing atau meninggalkan loe, maka loe bakal ngerasa sendirian, di saat itulah loe bakal berpikir tentang calon pasangan hidup yang nantinya bakal menemani loe sampai masa tua tiba.

Jomblo 3 Pacaran 3 


Jadi, gimana? Enak jomblo atau pacaran? Semua kembali ke pribadi kalian masing-masing. Kalau umur loe-loe masih pada muda mungkin baru berpikir di poin 1,2,3,4 tapi kalau udah dewasa pasti udah mikir poin ke 5,6, dan gue yakin ga ada seorangpun juga di sini yang mau menjadi jomblo abadi.